Или всё-таки я назову статью так: «Возможно точно абсолютно неопределился». Всё это вместе скорее всего станет глупым предисловием к моему посту, который вообще появился, словно ожогом, от состоявшейся очереди неудачных моментов. Эти эпизоды сильно изменили моё отношение к окружающим и всё это можно даже счесть за оказию, но я побоюсь рассказывать тебе о произошедшем. Я думаю, что я ограничусь силлогизмом и в конце напишу несколько скользящих выводов.

   Да, таким способом можно было бы позабыть даже о таких проблемах. С удовольствием я загнал бы в себя тройку дорожек пороха и на несколько суток забыл про людей, задницы которых надо сейчас спасать. И мне было бы плевать, что я нужен этим людям, валяясь в постели с размазанной по стене депрессией. Я не ждал бы той минуты, когда сравняются стрелки часов и зазвенит будильник, явившись, словно, сука, палачом моего спокойствия. Я, чёрт подери, вообще...
   Встаю и забываю о том, что недавно хотел сдохнуть. Одеваюсь и наматываю на кулак сопли, стекшие оттуда, где всё сожжено порошком. Открываю дверь и забираю с собой всё, что осталось от моей чести, которая, по всей видимости, забилась под паркет и прогнила. Выхожу в подъезд, скуриваю сигарету и возвращаюсь обратно в квартиру. Я ничтожетсво. Я серъёзно болею и не могу придти и разобраться со всеми проблемами. А кого это вообще ебёт? Кузнец куёт клинок апории и ему, маразматичному лицемеру, совершенно насрать, что он ломает жизнь своей дочери и в ржавом ведре валяется расколотый щит его жены. 

   Тем временем все те, кого я товарищами считал, повернулись против меня. Окрысились и дрожат за пустоту в своём кошельке. Один на один не встанет никто. Всей ссаной ордой искать меня будут.

   Я поправляюсь...

Да хуй поймёшь вас, лесных хобгоблинов, которые занимают места в очереди к дианойе. Вы вообще, простите, на хуй за хуй взялись? Хотя, что я извиняюсь? Перед кем? Зачем вообще? Вы? Ты! Ты нахуй киваешь своей невъебенности познания условного разума? Зачем писать хуйню, зная, что ты пишешь хуйню, а потом выгораживать свою пенопластовую мысль? Ты знаешь, что ты волоёб в той или иной стадии! Так какого чёрта ты отрицаешь это, боясь опалить свой виртуальный зад? 

   Заходим в приёмный покой клинической больницы. Здороваемся. Рассказываем поверхносто о своей болезни, перечисляем явные симптомы. В ответ получаем: «Лечение требуется?». Нет, блядь, я пришёл с температурой 39,6 и с явными симптомами бронхита, возможно воспаление лёгких, а она спрашивает о том, требуется ли лечение — сия мысль возникла у меня в голове. Я ответил: «А вы то сами как думаете?» На что она что-то себе буркнула под нос и спросила у меня довольно грубым тоном паспорт и полис. Сказала, чтобы я сел и ждал врача. Пока я его ждал у меня начала подниматься температура и, скорее всего, превысила отметку 40. Я размазанный от жара подошёл и попросил таблетку. Хуй! Они, блядь, не выдают таблетки. Они вообще не лечат. На диагностике помощь заканчивается. Хорошо хоть, что доктор попался молодой, образованный и понимающий. Быстро поставил диагноз и выписал все лекарства. Положить в больницу меня отказались — мест нет. Меня с такой температурой спокойно отправили домой. Иди сам через весь город. Ведь я был уверен, что меня положат и не взял даже вшивых ста рублей. Когда я уходил, я спросил у этой тётки: «Вы со всеми так разговариваете?». «А как я разговариваю? Что не так?» — возмущённо спросила она. «Ну, если я задал вам вопрос, то это как минимум означает то, что вы грубы и ваше отношение к людям сравнимо с отношением к дворовой собаке». После этих слов я ушёл домой.
   Немного позже мне стало совсем плохо и я вызвал скорую. Они просто послали на хуй и сказали, чтобы я сидел и сбивал температуру парацетамолом, анальгином и ношпой.
   Охуенный персонал в здравоохранении! Ах, да, когда ложишься они тебе дают охуевший документ, который стремительно просят подписать. Естественно человек с температурой или с болью от сломанного ребра подпишет. А я прочитал эту хуйню… Советую всем ознакомиться с данным документом. Пидорасы! Кривоёблые крысятники, думающие о своих пёздах! 

   Расскажу я вам почему меня тут так долго не было. Расскажу, что смена последней цифры календаря поменяла моё отношение к людям. Я, мать его, ещё лучше стал различать силуэты лицемеров.

   Встретил я Новый Год конечно же дракой. Жёсткой дракой с серъёзными последствиями. Меня в пять часов утра искали и хотели избить три лося. Потом эти три лося подали на меня в суд: я их избил. Смешно. Они хотят теперь срубить на мне кругленькую сумму денежек. Но с этой проблемой я справлюсь.

   Третьего числа я напился так, как никогда в жизни не напивался. Пил самбуку. И на следующий день я заболел. Через три дня оказалось, что это очаговая пневмония. Пошли осложнения. А я ведь звонил в скорую и приходил в больницу, только вот врачи… О ёбнутости и кривоёблости врачей я расскажу в следующем посту. А пока я болею, мне херачат уколы два раза в день, трахаюсь и езжу на работу.

   Мораль сей басни такова: с кем встретишь Новый Год, с тем и судиться будешь. И никогда не доверяй людям. Они всё равно мрази.

Вам нужно просто проголосовать за тот вариант, описание которого подходило бы к вашим действиям. Не учитываем ситуации, забываем про невзгоды.

Основываемся только на своих первичных мыслях и, конечно же, на своём опыте.

Два раза в месяц все лицемеры: в дни зарплаты и аванса. Именно с этих слов я и начну повествовать свои наброски, слепленные по пути на работу. Начну-ка я, пожалуй, с самого начала...

   Как можно жить в России людям, которые живут в пределах прожиточного минимума, установленного непонятно кем. Но явно это не те люди, которые хотя бы неделю бы прожили в таких условиях. Материнский капитал подняли на 23 рубля в то время, как содержание одной собаки в приюте обходится государству всего-то в 7000 рублей в месяц, а деньги, выделенные на обеспечение эмигрантов, растут с каждым днём. Я могу перечислить ещё много значений, где нет баланса, да и вообще, никакой логики. Мы выделили миллиарды на олимпиаду в Сочи и простили мультимиллиардные долги другим странам. А тем временем дети ходят голодные и замёрзшие, родители не могут оплатить учёбу своим детям, пенсионеры не могут позволить себе сливочное масло раз в месяц. Мамы не могут устроится на работу, по тому, что все места заняты приезжими из Узбекистана. 

   Я думаю многие из вас размышляли хоть раз на эту тему. Или вам всё равно? Вам плевать, что русская нация уже не имеет потенции? Вас не касается то, что скоро ваш ребёнок будет единственным русским в классе? Призываю вас просто задуматься ещё раз!

Всем привет! Принимаю ваши заявки на частичное или полное оформление вашего любимого блога. Убедительная просьба не писать заявки в следующих формах: «Что-нибудь красивое», «Сделай что-нибудь, фон там поменяй, шрифты» и так далее. Я не телепат, чтобы определить то, что вы хотите. Пишите чётко и внятно, что вам конкретно нужно. В таком случае вы получите нужный результат. 

Жду от вас заявки, уважаемые блоггеры! 

   Многие сидели на MyPage через телефон или планшет? Не думаю, что многим понравилась эта затуповка и тем более то, как отображается ваш блог! Мобильная версия сайта? Нет функций! Она голая и недоработанная!

   Я начал делать то, к чему вы давно должны были придти, точнее разработчики сайта. Да, это официальное приложение для телефонов на системе Android. В любом случае это будет гораздо удобнее и экономичнее, чем пользоваться мобильным браузером. Сверху я выложил эскизы самого приложения. Естественно оно сырое ещё и очень нуждается в вашей помощи.

   Жду ваших предложений и замечаний! 

Пишу достаточно просто и без всяких подробностей, так как всю ночь с 22-ого на 23-ее я просидел на MyPage, прибираясь в своей «комнате» для дальнейшего приёма гостей. Моими основными инструментами были HTML и CSS, в которых не шарю вообще. Ну вообще никак. Вы с трудом представите чего мне это стоило: например, поменять атрибуты в классе виджетов и заменить шрифты. Я около пяти часов сидел и читал основы элементарного сайтостроения. Бегал по сайтам для веб-мастеров, хватая разные скрипты и иконки. Около получаса разбирался с выпадающим меню и ещё столько же трудился над градиентными цветами и CSS-трансформацией.

   Думаю, что многие уже увидели готовый результат. Я надеюсь, что вы оцените мой первый шедевр, на который я потратил больше 10 часов своего времени. Я горжусь собой!

   Предисловие данного поста состоит в том, что я хочу предупредить туполобых блоггеров-служанок о относительной объёмности данной записи. Так же не советую писать комментарии, не прочитав всё внимательно, ибо нехуй. 

   Эта блогосфера безумно проста и понятна в самом исходном коде. И, учитывая, что группа людей, создавшая этот сайт, была воодушевлена прозрачным интересом, она же и не обслуживает данный портал должным образом. Соответственно сайт работает за счёт определённой категории блоггеров, которые создают мираж активной жизни на сайте, что и привлекает многих странников, например, таких как я. И, таким образом, альянс прозелитов с каждым днём пополняется. А стать востребованным здесь довольно просто! Ведь не нужно напрягаться по поводу продвижения, количества и качества активных читателей… Всё это сделает общий эфир. Чтобы пост попал в ТОП дня не нужно рвать свой пердак. Достаточно понять спрос у читателей или просто устроить «срач», как это делает большая часть всех, кто тут зарегистрирован. Они сами не желая этого, попадают на развод. Две дюжины ответов в твоём посте — ТОП. Сия атмосфера такова! Ах, да!

   Определённой атмосферы тут нет. Она, мне кажется, перебита теснотой и духотой. У кого не спроси, все друг друга знают, написав уже свежевыжатые мнения о каждом. Все в любом случае станут известными. Дело в том, как ты себя покажешь при знакомстве. Дашь заднюю — попущенный пиздабольный мудак третьего сорта. Если ты достоин внимания, то ты выживешь тут. Это мерзкая школа жизни, окончив которую ты всё равно останешься мудилой.
   Всё просто и понятно в любом сопутствующем значении языковой единицы. Так что лексема того, что ты дегенератское отродье никогда не поменяется. Вопрос лишь в том, какая численность единомышленников.